LaColli

Era il 1992. Che anno, lo ricordate? Mani pulite, le stragi mafiose, l’Italia nel caos. Io me lo ricordo bene quell’anno. Terzo anno di liceo e una adolescenza difficile. La mia passione per la moda e quelle modelle, le grandi modelle degli anni ’90. E la voglia di essere anche io un po’ come loro. Loro alte, io beh il metro e sessanta ancora lontano. I capelli lunghi e diritti, i miei ricci ricci che neanche la piastra, e in più vivo in mezzo alla nebbia e mai una volta che stiano come dico. Le gambe affusolate, lunghissime, le mie muscolose, toste, frutto di anni di sci, sport, sport e ancora sport, corte come tutto il resto. Le mie amiche sicure e forti, io secchiona, sempre in difetto, che nulla è più controproducente di cercare di piacere, effetto contrario garantito. Ecco 25 anni fa, come ora, alla vigilia del 1992 io sono andata a massa. E ho perso quelli che chiamano gli anni più belli. Gli altri uscivano io dimagrivo, impegnata in una lotta tutta mia, che danneggiava solo me, allontanava amicizie che non ho più ritrovato, che se stai male a 17 anni di crocerossine mica ne trovi. Mi è andata bene poi. A un certo punto ho tirato fuori le palle. E a fatica, quanta fatica, mi sono tirata in piedi. Ci sono voluti anni e tanta forza, che l’anoressia è un tarlo che ti inquina la mente e ti rovina il corpo. Ma ho vinto. Ho vinto io. E da quel momento so che posso vincere sempre. Però mi incazzo. Sì mi incazzo quando vedo queste foto, nel 2016, oggi che i disturbi alimentari sono noti a tutti, che gli stilisti hanno promesso e ripromesso solo taglie 40 in passerella. Palle. Sfilano ancora queste ragazze oggi. E ok i disturbi alimentari hanno altre origini, ma io sono convinta che questa sia una violenza deliberata. Alle donne, al buon gusto, alla visione di sè, alla moda, al rispetto del corpo. E a distanza di anni mi fa male. Ecco in giorni di campagne sul si o sul no, anche qui palle confuse di politici che non sono in grado neanche di fare da autisti a quelli del 1992, il mio no va a tutto questo, a chi sfrutta il corpo femminile, a chi inquina la mente con modelli sbagliati, a chi permette passerelle del genere. E scusate lo sfogo.

Non credo alle favole. Non le ho mai particolarmente amate, neanche da bambina. Tranne Cenerentola. Quella sì. Con le due sorellastre stronze e la matrigna che di sicuro si faceva di botulino. Con bidibibodibibu che mi ha sempre messo allegria. E ogni volta che arriva Halloween spero che la zucca si trasformi in carrozza, o meglio nella Lotus che il mio vicino ogni tanto posteggia sotto casa. Cenerentola e il suo tacco. Altroché Sex and The City, quella su un tacco ha costruito una fortuna, è la dimostrazione che un tacco 12 risolve sempre e a volte ti cambia la vita. Ecco perché ci proviamo sempre anche noi sui nostri trampoli. Che poi se Ceverentola fosse vissuta a Mortara sai quante scarpette avrebbe perso. Nel porfido, in mezzo ai sanpietrini, io li lascio un giorno sì e uno anche. Spesso ovviamente la perdo la scarpa ma visto che la mattina presto più che studenti non incontro, mi becco solo le risate di sfottò. Che i principi qui o non ci sono o si nascondono davvero bene. Come quello della favola che gira tutto il regno con una scarpa in mano, e la prova a tutti. Una scarpetta di cristallo poi. Sarà stato un soprammobile Svarovsky, di un numero strano visto che non va a nessuno. Io porto il 37, standard, quindi di sicuro qualcuno mi fregherebbe principe e scarpa. Che morto un principe se ne fa un altro. Ma il mio tacco12 no. Aspiranti principesse sono avvisate….

E poi ti scopri innamorata. Sì innamorata. Che a 41 anni è davvero un lusso. Lo senti crescere dentro piano piano e ti sembra qualche cosa di nuovo. Un po’ ti da pure fastidio, abituata al tuo quotidiano, in cui i balzi al cuore sono quelli in cui non trovi più le chiavi di casa o l’ennesimo buu dietro la porta di tuo figlio. C’è l’amore nella tua vita, ma tanto amore. Complicità, tenerezza, attenzione, consapevolezza. Ed è un nido sicuro che in fondo dai per scontato, il tuo guscio contro il mondo, il tuo mondo che ti ha reso la persona che sei e che finalmente ami guardare dritto nello specchio. Ecco in questa tranquillità ti senti in fermento. Ti scopri ad emozionarti per un sorriso o per una carezza. A mandare messaggi coi cuoricini e a scrivergli bigliettini da lasciare ovunque, nel cappotto, nella borsa del lavoro, nella tasca dei jeans. A farti bella, bè insomma a provarci, per te, per lui, per lo sguardo in una serata tutta per voi. Ti scopri innamorata. Ed è bellissimo. Soprattutto se l’uomo che ti fa battere il cuore è il ragazzo per cui hai perso la testa a 18 anni. Quello con cui hai condiviso una vita intera e che di nuovo ti ha fatto innamorare, se mai ci fosse bisogno di aggiungere qualcosa al vostro amore. Con la sua dolcezza. Con la sua bellezza. Con l’ironia delle sue battute, che ti fanno ridere la mattina appena svegli, quell’ironia intelligente mai sguaiata. Con la nostra complicità, come ieri sera, rientrati un po’ tardi, un po’ brilli, un po’ su di giri, a rimboccare le coperte ai nostri ragazzi e a guardarci con sguardo un po’ colpevole che forse saremmo dovuti tornare prima, ma va bene così. Con il suo modo di essere. Unico e speciale. Ecco. Io sono innamorata. E per questo posto tanti ❤️️❤️️❤️️. Come se avessi diciotto anni. E che un po’ davvero mi sento….

Sto pensando che non tutte le ciambelle vengono col buco, ma che anche senza sono buone se gli ingredienti sono quelli giusti. Sto pensando che a volte basta un messaggio a farti sorridere e che una giornata grigia può diventare rosa per un cioccolatino fondente trovato in fondo alla borsa. Sto pensando che per volare ci vogliono le ali ma per farlo devi buttarti, a volte a occhi chiusi, e lasciare che il vuoto ti circondi. Sto pensando che novembre non è un granché come mese soprattutto se devi timbrare il cartellino invece di lasciarti scottare dal sole di qualche spiaggia tropicale. Sto pensando che un tacco 12 risolve sempre, ma anche una birra rossa come il rossetto delle serate speciali. Come questa. Un giovedì qualsiasi. Accanto a te. A brindare. Alle tante ciambelle sghembe ma davvero gustose….

La notte porta consiglio dicono. Anche se sarebbe meglio farsi un bel sonno. Che certe mattine poi ti alzi e vorresti fare la rivoluzione. Altroché la superluna e gli influssi sulle maree. La colli la superluna ce l’ha oggi. Non si salva nessuno. Oggi più che mai sorrido e annuisco ma vorrei polverizzare l’interlocutore. Sono riemerse grazie alla big moon perfino le caramelle rubate all’asilo, gli sgambetti alle elementari, i fidanzatini soffiati via dalla migliore amica. La piccola fiammiferaia sono io oggi. Peccato che i fiammiferi li usi per dare fuoco a falsi amici, gatte morte, loschi figuri narraballe, piccole pulci che non hanno nemmeno il pudore di tacere. La superluna della colli. E oggi si fa di tutta un’erba un fascio. Perché io sono la colli, e voi non siete un cazzo. Marchese del Grillo docet. 

Non permettete a nessuno di prendervi in giro. Non permettete a nessuno di farvi false promesse. Non permettete a nessuno di farvi portare via i sogni. Non permettete a nessuno di mettervi in ginocchio. Non permettete a nessuno di giocare coi vostri sentimenti. Non permettete a nessuno di approfittare della vostra buona fede, della vostra bontà, della vostra disponibilità. Non permettete a nessuno di ferirvi con giudizi che non meritate. La vita è la vostra e se mai permetterete anche solo una di queste cose, le conseguenze saranno solo le vostre. E a nulla serviranno la rabbia e i ripensamenti. Non permettete a nessuno di giocare con la vostra vita, se lo farete non potete poi recriminare. È la vostra ed è una cazzo, giocatevela bene!

La fine dell’amore. Oggi ho letto un libro neanche tanto bello che però raccontava bene la fine di un amore. Come se l’amore potesse finire. Come se si potesse dire, bon non ti amo più. Lo puoi fare fino si sedici diciassette anni ma poi come si fa? Voglio dire passa la passione, passa l’innamoramento, arrivi a starti sul culo e ad odiarti. Ma come fai a dire non sento più nulla. Il mio cuore ti ha espulso e adesso è bello pulito e nuovo. Allora non era amore. Era affetto, dolcezza, turbamento, insomma tutti i sentimenti che volete ma amore no. Che quello è il sentimento più tenace del mondo. È come la patella sulla roccia, che per quanto tenti di scardinarla col coltello, lei sta lì e tu pure nel frattempo ti tagli. Che più tenti di affondarlo più lui emerge e rompe gli argini. Puoi solo accettare che sarà sempre lì. In un angolo. Che col tempo diventerà piccolino piccolino e non lo sentirai quasi più. Ma non sparirà mai. Come un virus che ti ha contagiata e che purtroppo, o per fortuna, non ti renderà mai immune. 

Non amo le donne che vogliono competere con gli uomini. Detesto quelle che ammettono orgogliose di avere le palle. Quelle che rivendicano la superiorità femminile e poi si comportano come uomini. Quelle che perfino discutono di calcio con un accanimento che nemmeno l’ultrà della curva più convinta potrebbe tenere testa. Amo il mio essere femminile. La galanteria maschile che si accompagna a un po’ di sana civetteria femminile. La debolezza del mio corpo rispetto alla forza del mio uomo. La mia totale ignoranza in materia di motori, tubature, fili cavi e cacciaviti. Adoro avere bisogno di lui, anche se saprei cavarmela benissimo da sola. La femminilità nel camminare, nel vestire, nel sorridere, nell’essere. La furbizia di noi donne, la nostra innata propensione alla seduzione, la capacità di farli capitolare, sempre, la vocazione alla maternità. Dovremmo cullarle tutte queste cose, invece di renderci androgine, perché è questa la nostra forza. Imitare gli uomini solo nella capacità di stringere legami tra di loro, che noi riusciamo spesso a rovinare tutto per invidie, gelosie, stupide rivalità. Alleate sui nostri tacchi 12, fiere della nostra essenza, inguaribilmente innamorate degli uomini e del loro essere maschi. Così, ve lo garantisco, avremo davvero il mondo ai nostri piedi….

Oggi è stata una giornata uggiosa e io non amo la pioggia. Domani mi viene il ciclo. E nel mondo animale non c’é essere più aggressivo della femmina mestruata. Per cui stasera sono girata, e sdraiata accanto a mio figlio febbricitante, perché ovviamente una giornata storta che si rispetti ha almeno una delle creature indisposte, ecco qui sdraiata ho stilato un elenco mentale delle cose che ultimamente non sopporto più. O meglio che mi stanno sulle palle. Che gli eufemismi li lasciamo alle giornate sì. L’ipocrisia. Peggiore di tutti i sette peccati capitali messi insieme, è la regina che domina il nostro quotidiano. È il trionfo delle teorie pirandelliane sulla maschera. Che ci fosse uno coerente, diretto, sincero, trasparente. La bella faccia davanti e dietro un taglio e cucito che neanche Rakam. Mi fa schifo l’ipocrisia almeno quanto la pretesa di prendermi per i fondelli con sorrisi di circostanza. L’invidia. Non la capisco, non la sento, non la tollero. Una fatica inutile quando potreste farvi su le maniche e lavorare per ottenere ciò che è oggetto di invidia. Ma si sa lavorare stanca, invidiare al massimo da acidità e per quello c’é il Geffer. L’insensibilità. O meglio il menefreghismo. Che se gli atteggiamenti di cui sopra ti feriscono saranno problemi tuoi. Se rimani male, se piangi la fiducia tradita dai voltafaccia, se ti fanno sgambetti nel lavoro, se calpestano i tuoi sentimenti, chi se ne frega. Mors tua vita mea. Un totale disinteresse per le emozioni altrui, che se io soffro è tragedia nazionale, se faccio soffrire passerà. E poi in ordine sparso mi stanno sulle palle le fighe di legno, i saccenti, i bugiardi, i leccaculo, gli approfittatori, gli intellettualoidi….e per stasera basta. E scusate. Ma anche le tardone mestruate nel loro piccolo si incazzano.